altair21

随想–20150101


今天是元旦,与其说今天比较特别,不如说接下来每一天都是一年一次的节日。到了这个时间点应该是元旦假期期间,不过对我来说没是否放假没区别,我现在一周只有两节课,而且都是上机吧。
我想到了2012年1月2日,那时候我还高三,还和安氏姑娘在一块这种老段子,这是最后一次说。刚搬新家没多久,新家不仅油漆新,暖气也很新,大概比旧房子热3度,房子里穿的跟夏天一样,在外头才穿厚厚的羽绒服。那天早上起来鱼缸里死了条鱼,外面都是积雪,不过这不是没埋它的理由,扔进垃圾桶,然后出门把那袋垃圾扔掉了。为了这个我难过了一天,毕竟是我们家的一个生命,在新年离去了。我喜欢小孩儿,也喜欢小动物,这之间大概没什么联系吧。唯独对鱼没啥感觉,我也不知道原因。
小学的时候养过乌龟,养了几星期就死了,那之后再没养过需要养在鱼缸里的生物。小学的时候还种过一颗橘子树,是一次吃橘子,突发奇想要种一个橘子树,就把籽留下告诉妈妈想种橘子树,我妈给我一个花盆,给我填了土,我把籽放进去埋好,不知道过了多久居然从土里冒出了芽,橘子树种了几个月,最后叶子上结满了像蜘蛛网一样的东西,妈妈说它得病了,我不知道怎么办,就这么看它一天一天蔫下去,那也是我唯一一次自己种植物的经历,后来不知道是没兴趣了还是没勇气了,再没种过。
我搬家之后家里买了鱼缸,看上去美观一些,买了鱼缸就得买鱼。买了七条锦鲤,1月2日死了一条,之后才再买别的鱼。那条鱼死了之后我还写了首诗,把那年的前序也放上吧:

  今年提早汇总了这些诗词,数量比起上一年有些尴尬,只有9首,中间顶多漏了一两首我没有及时记下的拙作。今年数量减少的原因有两个。第一,高三下学期,在这方面下的功夫稍少;第二,我写诗或词习惯方式是在草稿纸上写,有时也饶有兴致的在草稿纸上假装炼字,在假期和大学时期,课程量比不上高中,草稿纸用量也几乎为零,所以写的很少。去年年底为辛亥百年写了一首长诗,是一个至今还引以为傲的玩意,今年没有那种以字数来制造气势的东西,自己也很是遗憾。今年在年底前汇总了诗词,年底前再写的东西,将记在明年的汇总里。
《桂枝香》、《虞美人》、《沁园春》这三个词,那三张写满数学、物理公式和我涂来涂去的黑坨的纸,除了我之外,可能只有然然看到过吧。只是手稿而已,没手纸值钱。有4首之前没在空间里发表过的,都写在这里了。
第一首是家里死了一条鱼有感而发的,有人说我小题大做了,我没有反驳,但在我心里这却不是小题。

书愁人世几回秋,鱼死败年头。寒叶催山寂,愁雪覆阶幽。苍颜语未尽,石人泪欲流。天定独不变,唯有旧沙洲。

然后就说到了诗词,我从2011到2013年,写了三年的诗词总结,都发在QQ空间置顶了,实际上我写诗词是从2009年下半年开始的,2011年选的是2009年以来的一些,我没说错,2011年是选的,2012和2013基本是所有我能找到的。然后任性了一回,把QQ空间所有文章都删了,以后的文字都打算写在这个博客里,当然三个诗词汇总没舍得删,备份了,我已经被动的丢了很多回了,这回不敢再主动丢了。
今年没写汇总,因为今年没写诗词,去年很傻逼,12月31日24点在想安氏女孩,求一个从2013年想到2014年的梗,然后2014年就想了一年,今年机智的避免了这件事的发生,我也不知道今年会发生些什么,就像去年这个时候一样不知所措。好在时间很奇妙,明年再看今年也会觉得傻逼,然后再做一件后年看很傻逼的事情。

晚上和宿舍哥们一块吃完饭,忽然间失落,不知道又犯什么病了。我天生是一个容易情绪化的人,然后后天极力用理性去克制,到了一个人的时候又会有意让情绪去占领高地,我的痘痘已经够多了,总需要排解,对吧。
去年没读什么书,又是一个遗憾,打算今年把以前买的没有读完的书都读一读,事情再多也应该能有时间阅读的,况且事情也没多的那么夸张,我又不用加班。
看到了越来越多的东西,自己的目光承受极限和底线都交替刷新,人随之对以往一定会愤慨的事情麻木,心里有谱,一直在想要让喜怒不形于色,也就是用理性克制感性,然后似乎就更加麻木,如此恶性循环。你能看到的东西都是理想,看不到的才是现实。那天和安氏姑娘聊着聊着莫名想到了这句话,如果你有同感的话,很遗憾,我们恐怕看到了相似的东西,我觉得这不是我这个年龄该接受的东西,所以我还能以这为借口更加怀念从前。你可以说我是自找的,没错,我就是这种人,我会因为一些只看利弊的“成年人”眼里可以睁一只眼闭一只眼的事情感到失落。我还能知道,自己的本心是什么。
以前祁佳瑄说她喜欢看我写的东西,因为她感觉犀利。我听了心里也是美滋滋的。现在写的东西越来越矫情,不是风格转变了,是我最近真的太任性了、真的太失落了。

2015.01.01